Маленький Эдвард нашёл пулемёт-полковник Мустанг уже не живёт!
-------------------------------------------
Маленький Рой нашёл самокат больше-в деревне столбы не стоят!

ЧИТАЙТЕ!!! ПРИКОЛЬНА!!! ­ ­ ­
Дневник Эдварда Элрика.

07:00 спал
07:05 снова спал
07:10 видел сны
07:15 дрых
07:20 пришел Ал стал будить с криками «Брат, не пора ли тебе на службу?»
07:21 пробурчал Алу что-то невнятное типа «иди отсюда не мешай спать»
07:22 Ал попытался отодрать меня от кровати(ничего не вышло).
07:25 Ал снова пытается вытянуть меня из кровати.
07:30 еще во сне держусь за спинку кровати Ал тащит за пижамные штаны.
07:31 …..!!!!!АЛ,ТЕБЕ НЕ ЗДОБРОВАТЬ!!
07:32 носился за братом по всей казарме с голым задом.
07:34 потом понял что я без каких-либо признаков одежды на нижней части, поспешно ретировался.
07:36 одел любимые трусы с философскими камнями, продолжил гоняться за братом.
07:44 поймал брата, приготовился бить.
07:45 Аааааааллллл!!!!...­.За чтооооооо????......­....
07:48 избитый, был повешен за любимые трусы с философскими камнями на гвоздик посередине казармы.
07:49 проклинал Ала последними словами.
07:50 умолял брата снять меня с гвоздя.
08:11 был прощен.
08:20 пошел завтракать. Млять, опять сегодня молоко!
08:21 взял с собой бутерброды, молоко в качестве добавки вылил к Фьюри.
08:25 пока шел к себе в казарму с кучей бутербродов встретил полковника.
08:26 остался поджаренный и без завтрака.
09:10 уединился в библиотеке.
09:15 обложился книгами «Как увеличить свой рост на 30 см?», «великие люди с маленьким ростом», «почему высокие люди ценятся больше чем маленькие?» и «теория роста в алхимии».
11:11 пробовал вырасти на пару см с помощью алхимии.
11:15 МЛЯТЬ!!!Я УМЕНЬШИЛСЯ НА 10 СМ!!!!!!.....
11:16 может, купить себе туфли на шпильке?
11:17 представил себя в туфлях на шпильке.
11:18 содрогнулся от ужаса, решил поскорее забыть эту идею.
18:00 началась депрессия.
18:30 решив избавится от депрессии, отправился гулять по городу.
18:35 все как-то странно на меня смотрят.
18:37 увидел себя в витрине.
18:36 боже, какой же я маленький! Больше не буду эксперементировать с алхимией!
18:45 нет, надо срочно что-то делать с этим!
19:00 вышел довольный из женского бутика, в новой одежде в туфлях с 20-сантиметровой шпилькой.
19:10 нет, все-таки люди смотрят на меня так же странно!
19:18 приставал Хавок. Этот придурок приглашал меня на свидание!
19:19 сказал Хавоку что я Эдвард Элрик.
19:20 да, лучше бы я этого не говорил!
19:30 проходил мимо театра увидел полковника с какой-то бабой.
19:31 полковник увидел меня.
19:55 выслушивал разнообразные предложения от Мустанга куда мне с ним пойти- в театр, на концерт, в парк, в бутик, на озеро и т.д.
20:10 теперь у меня не осталось никаких сомнений насчет полковника!
20:15 сказал Мустангу что я Эдвард Элрик.
20:16 спасался на шпильках от разьеренного начальника.
21:34 наконец-то убежал!
21:43 увидел Шрама.
21:45 спасался от Шрама.
21:55 меня прижали к стенке!
21:56 выслушивал от Шрама разнообразные предложения насчет романтических походов.
22:00 сказал Шраму то что я Эдвард Элрик.
22:01 сглупил.
22:30 убегал на шпильках от Хавока, Мустанга и Шрама.
22:50 наткнулся на Ала.
22:51 попросил помощи.
22:52 услышал поток слов разобрал что-то вроде «да ради такой красивой девушки я готов на все!»
23:01 черт с ним, с ростом!снял шпильки.
23:02 убегал от разьяренных Хавока, Мустанга, Шрама и Ала в казарму.

Дневник Альфонса Элрика.
03:45 Наконец-то Нии-сан уснул. Черт он уже не помещается в колыбельку. Растет мальчик.
07:45 А? Что? Уже утро? Пора будить брата…
07:50 Эд! Прекрати держаться за колыбель, плакать и кричать «Я НЕ ПОИДУ НА РАБОТУ!!!Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ ПОЛКОВНИКА!!!»
08:30 Наконец-то брат ушел на работу. Поити по городу чтоль погулять?
08:45 Люди добрые! Обьясните мне почему каждая вторая девочка лет 6 тычет в меня пальцем и кричит на всю улицу «СМОТРИТЕ!!! ЖИВАЯ ЕВА!!!»
09:00 Ой, какая лапочка!!!!!!! Кто мог выбросить на улицу такого котеночка!
09:05 Ой, он так похож на полковника Роя! Такой же черненький, такой же большой, с таким же выражением лица….То есть, простите, морды.
09:10 Назову котеночка Роем…..
09:15 Гуляю с Роем по городу.
11:15 Ой! Там брат! Если он меня увидит с Роем…..
11:30 Наблюдал с Роем за братом.
11:35 Оказывается Эд пьет молоко! А перед нами кривляется…. Вон стеклянная бутылочка, белая жидкость, и полное отсутствие мысли на лице….
11:36 Хм…. Начинаю сомневаться что это молоко…
11:45 Ну не может брат выпить 6 бутылок за 10 минут! Причем залпом…
12:00 Кажется брат не высыпается….Как его молоко то сморило-то а….
12:05 Наблюдал идиллию: Нии- сан спит на лавочке с счастливым выражением на лице.
12:30 Ладно, хватит, насмотрелся. Пусть спит….
12:45 Так, надо Рою купить что-нибудь поесть.
13:00 Семга, форель, копченая рыба, кильки, мясо, молоко, Китикет?
13:15 Ну он и вправду как полковник! Прошелся с наглым видом мимо всего кроме форели.
13:45 О! Полковник Мустанг! Познакомтесь - это Рой! Правда он похож на вас?
13:47 Что значит «Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО СОБАК!!»?????
13:48 Полковник, вы бездушный человек!!
13:50 Гулял по городу, успокаивался сам и успокаивал Роя, накупил кучу резиновых игрушек.
18:05 О! Нии-сан! Познакомся это- Рой…Можно он будет жить с нами?
18:10 Брат, слезай с люстры! Ты не хочешь везде видеть Мустанга? Но кот ведь такой лапочка!
18:30 Брат, если ты не оставишь кота я….я….я заставлю пить тебя молоко!
18:31 Эд! Эд! Тебе плохо?
18:33 ОООО!!!!!! Спасибо!!!!!
И так начался путь Эда к любви и уважению Роя Мустанга

Дневник Мустанга
7.00. Спал.
8.00. Открыл глаза, посмотрел на часы.
8.01. Нужно просыпаться…
9.00. Черт!!! Опаздываю на службу! А думал полежать всего 5 минут!…
9.10. А где моя форма?
9.20. Ой… Какие красивые тряпочки на полу!
9.21. Что-то в них знакомое…
9.22. МОЯ ФОРМА?!!
9.23. Вспомнил, что Риза попросила меня посмотреть за Хаяте, пока у нее травят тараканов.
9.24. Отда-а-ай!
9.30. Понял, что лишился фуражки навсегда. Стоп… Где мои рабочие сапоги?
9.31. Понял, что сапог мне не видать, как и фуражки! Слава богу, что у меня есть запасная форма.
9.32. Ну, без головного убора я обойдусь, но вот без бот?!
9.33. Вспомнил, что у меня есть кроссовки. Одел их и форму.
9.35. Что ж… Вполне неплохо… Не-е-т! Ужасно! Как я пойду так на работу?!
10.00. Странно. Почему все на меня так глазеют в штабе? Хм… Хавок даже сигарету выронил!
10.01. Встретил Ризу Хоукай.
10.50. Выслушивал лекцию на тему: «нельзя опаздывать на работу»
10.51. Осмотрела меня.
12.30. Выслушивал лекцию о правилах одежды в военных заведениях.
12.31-13.00. Выговорился Ризе насчет Хаяте.
13.20. Вот и обедать пора! Рядом открылся новый ресторанчик. Решил его посетить.
13.30. М-м-м-м, а тут неплохо готовят!
13.40. Познакомился с крайне очаровательной девушкой.
13.50. Увидев мой внешний вид, девушка долго смеялась. Кра-а-айне странной улыбкой. Может, это у них мода такая?.. Что ж, а она красивая!
13.51. Постой! Ты куда?.. Вы забыли сумочку!
14.30. Бегал за девушкой, пытаясь отдать сумочку.
14.31. А девушка показывает чудеса ловкости. Только что она по балконам запрыгнула на крышу. Видно, хочет найти место для уединения. Горячая штучка!
14.32. А я умнее – в доме лифт есть!
14.35. Наконец догнал девушку. Странно, она зверски хохочет! Может нам познакомиться поближе?..
14.40. Чмоок!
14.43. А девушка суперски целуется!
14.45. А девушка яркая! Вся пря светиться! Стоп…
14.46. ЭНВИ?!!
14.47. Дайте жвачку?..
14.48. Гомункула стошнило красной жидкостью прямо у меня на глазах.
15.00. Надеюсь, долго болеть не будет. И зачем только я его поцеловал?…
15.01. Теперь стошнило меня.
16.00. Доковылял до кафе.
16.01. Какая красивая блондинка сидит за барной стойкой! Какие прекрасные длинные, распущенные волосы…
16.05. Подошел к блондинке и шепнул ей на ухо: «Киска, давай познакомимся поближе!»
16.06. Ау! Больно! Ай!.. За что?!!
16.07. ЭДВАРД?!!!!
16.11. Убегал от разъяренного Эда по всему городу.
17.50. Он меня догнал!…
18.00. Мое последнее слово?
18.01. Почему у тебя волосы распущены?
18.02. Резинку потерял?
18.03. Прощайте все…
22.00. Что ж, в трамотологии хотя бы спокойно! И с переломанными руками и ногами на службу выйду не скоро!
23.00. Сплю…

­ ­ ­
Рой приходит к психологу с Ризой.
- Доктор, вот она... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ему достаточно внимания.

Из дневника Мустанга:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Мустанг задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
Эдвард, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.

Уинри спрашивает у Ризы:
- Это правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как Эд назвал Мустанга ангелом. А когда он полетит?
- Завтра утром.

Утро, Эд просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Алхимия, круг трансмутации, химеры, заклинания, сумасшедшие начальники с лошадиными фамилиями...нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Риза – Рою:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

В предоперационную палату заходят доктор Гридо и ассистент Энви с топором.
- Больной Эдвард Элрик. Ампутация правой руки!
- Тюк!
- Больной Мустанг. Ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Я сказал правой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал Мустанг!
- Тюк!
- Ну и на хрен он такой нужен?!
- Тюк, тюк, тюк.

Энви проник в штаб военных. Бродит по коридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Эда. Хватает его за шиворот и спрашивает:
- Каратышку, а где Мустанг?!
- Его бульдозером раздавило...
- А где Хьюз?!
- Его бульдозером раздавило...
- Так, а ФЮРЭР где?!
- Его тоже бульдозером раздавило...
- Ну а ты тогда что здесь делаешь?
- На бульдозере катаюсь!

Есть два способа соблазнить Ризу. Но никто их не знает.

Когда Эдвард ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Альфонс ложится спать, он, ставит на тумбочку два стакана – один с минералкой, на случай, если захочет пить, и второй – пустой, на тот случай, если не захочет.
А Рой Мустанг ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Эд захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если захочет пить Альфонсо, и еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет.

Разговор в туалете штаба военных:
- Эд, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел Мустанг никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
- И не дам!!! ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­ ­­ ­ ­ ­­ ­ ­ ­ Вы-фанат(ка)Эдварда­ Элрика если... Ваше лицо просветляется всякий раз, когда вы его видите.
Он снится вам по ночам.

Вы можете часами просматривать картинки с ним.

Перематывать по сотню раз его наиболее эффектные «выступления».

Он стоит у вас в качестве обоев на компе.

Вы сфотографировали его, либо знак Фламеля на телефон и поставили как фон, заставку или логотип.

Вы записали на видео наиболее понравившийся момент.

Ваш плеер забит эндингами и опеннингами из Алхимика.

Вы часами мучали свои волосы, чтобы заплести косичку, даже несмотря на то, что у вас на голове «ежик».

Вы до смерти замучили челку, делая «антенку»

Часами вертитесь у зеркала, стараясь спародировать его злые мордашки, дьявольские и просто кавайные улыбки, печальные глазки.

Вы до опупения, на всей бумаге, что вам попадается в руки, рисуете Его, Алхимические круги и знак Фламеля.

Собственной кровью…

В вашем шкафу теперь сплошь и до: красные плащи со знаком Фламеля на спине, черные пиджаки, брюки, футболки. Полки завалены белыми перчатками, а шкафчики для обуви ломятся от обилия здоровенных черных бот с красной подошвой.

Вместо портфеля или сумки носите здоровенный чУмодан, даже если у вас мало уроков (пар).

Вы сутулитесь, стараясь казаться ниже ростом.

И если кто-то (о чудо!) назовет вас коротышкой, сначала полчаса ликуете, вопя что-то нечленораздельное от счастья, как идиот (идиотка), а затем, для вида и большей схожести с кумиром, начинаете методично бить «обидчику» морду лица, плача от счастья, но в то же время ревя «ЭТО КОГО ЭТО ТЫ НАЗВАЛ СУПЕР-УЛЬТРА-ГИПЕР-­ПЕРЕПУПЕР-МЕГА-ДРУПЕ­Р КОРОТЫШКОЙ?!?!?!»

На испуганный визг «Я всего то и сказал(а), что ты низковат(а) для баскетбольной команды!» ревете, что стоило бы приукрасить это обстоятельство недостатка роста, дабы вам приятней было. Все равно бьете ему (ей) морду лица.

Вместо привычных «блин!» и «черт!» говорите только «ксо!»

Вы знаете наизусть «проповедь Альфонса», которая звучит в начале каждой серии.

И на русском, и на японском, и на английском.

Часто оговариваетесь, называя близких Алом.

В мыслях так зовете своего брата, парня или друга.

Сестру или подругу, ибо брата, парня или друга нет. Т_Т

Ваша подруга или девушка у вас ассоциируется с Уинри.

Заклятый враг гордо «носит» имя Энви (Зависть).

Ваши школьные учителя и завучи или профессора и деканы в институте стали подполковниками, полковниками, генералами и фюрерами.

Ваши друзья: сержанты, старшины, лейтенанты и майоры.

Вы зовете их всех так ВСЛУХ.

И требуете, чтобы они звали вас Эдом или Эдвардом, даже несмотря на то, что вы девушка.

Специально теряете паспорт, чтобы при получении нового сменить свое имя на Эдвард Элрик (Эдуард Элриков, Эдитта Элрикова)

Вас уже зовут так.

Химия стала вашим самым любимым предметом, и вы не пропускаете ни одного урока.

В дневнике она у вас значится как «Алхимия».

Доводите учителя до сердечного приступа, заваливая того вопросами по типу «Когда мы уже начнем круги Алхимические чертить?!»

Зовете его(ее) в мыслях сенсей или Идуми-сан и тихо восхищаетесь им(ей).

Вы все это делаете вслух и без всякой конспирации.

Нервно вздрагиваете на математике, заслышав понятие «Тригонометрический­ круг», ибо звучит похоже…

В столовой, найдя толстячка, что-то тихо поедающего в уголке, бежите к нему с ором: «КАК ТЫ СЮДЫ ПОПАЛ, ОБЖОРСТВО?!».

Пытаетесь достать язык из его рта, ища знак «Уробоса».

Раздеваете догола «Энви», ища у того на бедре ту же метку.

Знакомого, не давшего вам ручку, называете Жадностью или Гридо.

Забираете череп из кабинета анатомии и пытаетесь с его помощью отпугивать всех предполагаемых гомунклов.

Вы стали ненавидеть молоко, которое аж самого детства просто обожали.

Хрюкая от отвращения, давясь, морщась, хрипло кашляя, выпихаете в себя доселе ненавистный сыр пачками.

Заставляете «Уинри» сделать вам авто-протез.

Пытаетесь для этого важного дела отпилить, оторвать, отгрызть себе правую руку и левую ногу.

Когда же «Уинри» или «Ал», вас убеждают этого не делать, требуете хотя бы обмотать эти части тела фольгой, чтобы хоть какая никакая видимость брони была.

Пишите левой рукой, хоть от рождения вы правша.

Вы знаете биографию Эдварда даже лучше, чем свою.

Ваш друзья и родственники уже знают его биографию лучше, чем свою.

Ваш дедушка теперь знает больше об Ишварской Войне, нежели о Великой Отечественной.

Ваша бабушка стала тетей… причем Пинако…

Вашу собаку зовут Дэн.

Его (ее) лапа обмотана фольгой.

Вы очерчиваете мелом по периметру класса большой круг и долго хлопаете и стучите по парте, моля о том, чтобы та сторона забрала, в качестве жертв, ваших одноклассников и открыла вам Врата.

Завидев на улице женщину с коляской, со зверским выражением лица подбегаете к ней, выхватываете из люльки младенца и начинаете трясти того, истерично крича «ОТКРЫВАЙ ВРАТА, МОЛОКОСОС!!! Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ МЕТКА НА ПУЗЕ!!!»

Встретив в метро безрукого, безногого инвалида, спрашиваете его(ее) почему он не носит авто-протез.

Долго упрашиваете его приобрести себе авто-протез.

Даете адрес: Ризенбург, дом Роккбелов.

Для убедительности демонстрируете ему(ей) свои «офольгованные» руку и ногу.

Вы видите на улице мужчину в очках, гуляющего со своей дочкой и большой собакой, подбегаете к ним, отправляете ударом «фольгованной» руки отца в нокаут и, хватая девочку с собакой в охапку, улепетываете с ором «Спасайтесь, Нина и Александр!!! Ваш отец хочет сделать из вас Химеру!!!».

Если вам по пути попадается (на свое же несчастье) темнокожий парень в очках, вы, не задумываясь, орете «Ишварит»! И с ревом «Атуй его!!!» бежите в атаку.

Снимаете с него очки и, не обнаруживая заветного шрама и красных глаз, не отчаиваясь, пихаете ему в глаза красные контактные линзы и рисуете попутно крест на пол лица.

Удовлетворившись результатом, начинаете его бить, ревя «ЭТО ТЕБЕ ЗА НИНУ, МРАЗЬ!!!»

Требуете своего парня или девушку отрастить длинные волосы.

Если же длинные волосы есть, заплетаете ему(ей) косичку, несмотря на их отчаянные протесты.

Делаете "антенку".

Провинившись перед кем-нибудь, дарите ему(ей) сережки.

Причем требуете, чтобы он(она) проколол(а) себе дополнительные дырки для них